humour noir ...voir très très noir.... voir même carbonisé..

Attention aux petites vieilles
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe:
-Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...'
-Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! '
-Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?'
-Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes.
Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis ' c'est 20 euros ou tu la perds'
-Ho!c'est pas une mauvaise idée', dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?'
-Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer' batman

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"Ici, tout le monde est fou. "
«Connais l’adversaire et surtout connais toi toi-même et tu seras invincible.»
A leurs yeux... Tu n'es qu un monstre... Comme moi ihihihihihi

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J'adore.... la chute ! Very Happy

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J'me fais de la pub, et alors !!!

passe un bon week-end a+ lusa
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Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir, en traînantderrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait...

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.

Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à sontour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?
- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

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J'me fais de la pub, et alors !!!

Le proriétaire de la villa que j'ai visitée hier,raconte un cambrioleur couvert de pansements,avait planté,dans son jardin,une pancarte disant:

ATTENTION A JOSEPHINE

-Et alors?

-Je m'étais donc muni d'un bel os pour sympathiser avec la chienne "doberman",chargée de monter la garde.

-Mais,qui a bien pu te mettre dans cette état?

-JOSEPHINE,ce n'était pas le nom de la chienne du propriétaire,mais celui de son horrible belle-mère...

Mr. Green

-Qu'as-tu fait,demande une Femme à son mari,pour revenir de la pêche avec ce grand trou au fond de ton pantalon?

-Toi aussi,répond-il,tu as remarqué que les moustiques sont beaucoup plus agréssifs que les années passées...???

Laughing

Un perroquet explique au vétérinaire:

-Ma mère m'a appris qu'il ne faut jamais mentir.Alors pour répondre,en toute franchise,à mon maître,qui me demande à longueur de journée:<Tu as bien déjeuné"jacquot"?>,j'ai pris l'habitude de m'empiffrer.Et j'ai pris deux kilos en deux mois...

profileleft

Exaspéré de constater qu'internet a réponse à tout,un Homme pose une question au plus performant moteur de recherches:

-Quels Hommes célèbres ont,un jour,faient l'amour avec une chèvre?

Il reçoit cette réponse:

-Précisez la race de la chèvre...

Mr.Red

La louche:David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcherde remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage unappartement, est extrêmement belle.Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie secomportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chosede plus entre eux que le simple partage d'un appartement.David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : -Je sais ce que tu es entrain de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager unappartement .Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : -Depuis que ta mère estvenue dîner,je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'ellel'ait prise ? David lui répond : -Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pourêtre sûr.Aussi, il s'assied et écrit :"Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tun'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche adisparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David "Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :"Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tune couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Juliedormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous,Maman "!
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ALLEZ DU COURAGE PIS C EST DROLE ET COMME ONT DIT PLUS C EST LONG PLUS C'EST BON...

~~~~~~~~~As-tu déjà~~~~~~~~~

- été si bourré que tu es tombé dans les pommes ?
- sauté une journée de travail parce qu'il pleuvait ?
- mis une partie de ton corps dans du feu pour t'amuser ?
- pleuré pendant un film ?
- eu le béguin pour un prof ?
- été sur scène ?

~~~~~~~~~Tes préférences~~~~~~~~~

Shampoing :
Savon :
Couleur :
Jour/nuit :
Eté/Hiver :
Satin/dentelle :
Dessin animé préféré:
Repas préféré :
Glace préférée :
Matière préférée :
Bière préférée :
Personnes préférées pour parler ?
Proverbe(s) préféré(s) ?:
Habillé(e) ? :
Coiffure :
------------------------------
Je me sens :
Ecoutant :
Films :
La dernière fois que tu as pleuré ? :
Mis une jupe ?
Rencontré quelqu'un de nouveau ?
Nettoyé ta chambre ?

~~~~~~~Crois-tu~~~~~~~~~

En toi:
En tes amis :
Au Père Noël :
A la fée des dents :
Au Destin :
Aux fantômes :
Aux aliens :

~~~~~~~~~Qui~~~~~~~~~

Qui est le/la plus bruyant(e) ? :
Qui est le/la plus fou/folle ? :
Qui viens-tu voir pour des conseils ? :
Sur quelle épaule vas-tu pleurer ? :
Quel est le meilleur sentiment sur ce monde ?
Pire sentiment :
Qui va répondre à ce questionnaire le 1er ? :
Qui ne va pas répondre :
(à qui parle-je, bon sens?!?)
Veux-tu que tout le monde réponde ?
De qui es-tu amoureux (se)?
----------------------------
1) Quelle heure est-il ?
2) Votre nom tel qu'il apparaît sur votre certificat de naissance :
3) Vos surnoms ?
4) nombre de chandelles sur votre dernier gâteau de fête :
5) date à laquelle vous les soufflez habituellement ?
6) animaux?
7) grandeur ?
Cool

couleur de vos yeux ?
9) couleur de vos cheveux?
10) perçages et/ou tatoos?
11) ville de naissance?
12) ville de résidence?
14) êtes-vous en amour ?
15) chose qui vous plaît le plus dans le courrier électronique ?
16) avez-vous aimé quelqu'un au point de pleurer ?
17) avez-vous été impliqué dans un accident d'auto ?
1 Cool

café ou crème glacée?
19) doudou ou toutou ?
21) vinaigrette ?
22) couleur de vos bas?
23) Ce que vous lisez ?
24) Émissions préférées ?
25) pâte à dents ?
26) restaurant ?
27) fleur?
2 Cool

ce que tu détestes ?
30) quel est le prénom qui vous évoque le plus de bons souvenirs?
31) à quand remonte votre dernière visite à l'hôpital?
33) quelle est la couleur de votre tapis de chambre ?
35) où vous voyez-vous dans 10 ans?
36) avez-vous déjà été accusé d'un crime?
37) dans quel coin dépenseriez vous tout votre argent?
3 Cool

que faites-vous quand vous êtes bourré?
39) quels sont les mots que vous utilisez le plus souvent?
40) bons amis qui habitent le plus loin (pas ceux de l'école) ?
41) choses qui vous importunent le plus?
42) meilleure chose au monde?
43) heure à laquelle vous allez au lit?
46) quelle heure est-il maintenant ?
4 Cool

à qui voulez-vous casser la gueule?
49) quel est votre signe astrologique?
50) quelle est votre chanson préférée?
51) de qui êtes-vous fan ?
52) actrices préférées?
54) votre plus grande qualité?
55) Le plus beau moment de votre vie jusqu'ici?
56) quel est le lieu idéal pour une étreinte?
57) qui avez-vous le plus envie d'épater?
5 Cool

quelle est la dernière chose que vous faites avant de dormir?
59) quelle serait votre dernière volonté si vous disparaissiez là maintenant ?
61) quelle est l'insulte qui vous a fait le plus mal?
62) quel est votre cauchemar le plus fréquent?
63) La chose qui vous rend la plus heureuse aujourd'hui?? batman

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Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est
possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
- Une élève répond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors d'une
réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
- Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi!'

Dans le même esprit :

Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
- Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils
'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...

- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

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J'me fais de la pub, et alors !!!

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père:

-Papa...?Quelle différence y a entre exciter et énerver?

-Eh bien,je vais te donner un exemple,il y a quinze ans,ta mère m'excitait,aujourd'hui,elle m'énerve...

pig

****Suivez du regard:

Alors que cette Femme prend son bain,son mari lui cri depuis le salon:

-Maggy,regarde par la fenêtre,il y a un ovni!

Evidemment,Magguy se lève,regarde et crie à son mari:

-Ce n'est pas un ovni,c'est une vache!

Son mari lui répond:

-Je t'ai dis par la fenêtre,pas dans le miroir!

compress

****Point de vue:

Elle:

-J'ai une mauvaise nouvelle pour toi!

Lui:

-Ah...?

Elle:

-Je te quitte!

Lui:

-Et la bonne nouvelle...???

profileright

****Physique:

Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux Femmes,"Newton",le savait déjà,il est en effet plus facile de lever une fille,que de la laisser tomber.

dwarf

****Abonné absent:

Comment appelle-t-on une fille qui à décidé de ne coucher avec personne avant le mariage?

Pourquoi voulez-vous l'appeler...???
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un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
cheers

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j'aime mon big boss

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
cheers

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j'aime mon big boss

Un petit garçon voit à plusieurs reprises son frère aîné embrasser sa copine. Il court en parler à sa mère :
- Maman, j'ai vu Claude embrasser Solange.
- Oui, mon chéri, c'est parce que Claude et Solange vont bientôt se marier.
- Alors Papa et la bonne vont bientôt se marier aussi ?

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Devinette : Qu'est-ce qu'une blonde avec une mèche brune ?

Réponse : Une lueur d'espoir

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Un homme se retrouve en panne de voiture en pleine campagne. Il rencontre un fermier, qui accepte de lui donner un coup de main pour repartir. Pour remercier le fermier, l'homme lui confit un secret :
- Je sais parler aux animaux. Je vais vous montrer.
Intrigué, le fermier le suit. L'homme s'approche de la vache et lui demande :
- Es-tu heureuse à la ferme ?
La vache répond :
- Oui, sauf quand le fermier vient prendre mon lait.
L'homme se dirige ensuite vers la poule et lui pose la même question. La poule répond :
- Oui, je me plais mais je n'aime pas quand le fermier vient prendre mes œufs.
L'homme s'approche de la chèvre quand le fermier intervient en criant :
- Non ! La chèvre, il ne faut pas l'écouter. C'est une menteuse !

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Un jeune homme annonce brutalement à sa mère qu'il a l'intention de se marier et donc de quitter le foyer familial.Afin de "torturer" un peu plus sa mère,il ajoute:

-Ce soir,j'ai invité trois copines à venir prendre l'apéritif...Il faudra que tu devine laquelle des trois je vais épouser!

Le soir,les filles complices viennent donc prendre l'apéritif en compagnie du jeune garçon et de sa mère.

Lorsqu'elles sont parties,le garçon demande à sa mère:

-Alors?As- tu deviné laquelle des trois je vais épouser?

-Je pense,oui! C'est celle qui était assise au milieu?

-Oui! Comment as-tu deviné? Fait le jeune homme surpris.

-Parce que c'est celle qui me tape déjà sur les nerfs!!!

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Qu'est ce qu'on a quand sa belle-mère est recouverte de sable jusqu'au cou???

Pas assez de sable... Mr.Red

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Un collégien raconte à ses parents:

-On a fait une rédaction,en classe,sur le thème"le métier de mon père",ça m'inspirait et je me suis dit que mon texte serait surement le meilleur et que la prof le lirait à haute voix devant toute la classe.

-Alors,dit la mère,tu as raconté que ton père était le plus grand chirurgien de ce monde et as déjà réussi plus de 20 greffes de coeur?

-Heu...non!Pour impressionner les copains,jai raconté qu'il conduisait un camion de pompier...

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C'est un chirurgien qui est passé maître dans les amputations,un jour,un patient arrive,il l'éxamine et comfirme la nécessité de l'amputation,il endort le patient et entame l'opération.

Les étudiants du chirurgien sont emballés de voir leur maître executer un chef-d'oeuvre d'une telle précision.

L'opération prend environ 3heures,c'est un nouveau reccord de vitesse pour ce chirurgien.

C'est alors sous le coup de l'émotion,que les étudiants se lèvent et font une ovation.

Croyant que ce fut un rappel,le chirurgien ampute l'autre jambe...

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Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut.
Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit:
- Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier')
- Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')
- Elle enlève son soutien-gorge (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge')
- Maintenant elle enlève sa culotte (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte')
Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:
- Quelqu'un vient ! (et dans la pile de nains on entend "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi")

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Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Éviter les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"
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J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.

Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle me dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !"

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :

- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !

La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture ! cheers

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Age : 41 Inscrit le : 08 Sep 2005 Messages : 3148

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IT'S CLOBBERIN' TIME!!!