humour noir ...voir très très noir.... voir même carbonisé..

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"

Le tireur prend la lunette et confirme :

- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :

- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:

- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."
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"Ici, tout le monde est fou. "
«Connais l’adversaire et surtout connais toi toi-même et tu seras invincible.»
A leurs yeux... Tu n'es qu un monstre... Comme moi ihihihihihi

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C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:

- Est-ce que je peux voir votre cuisine?

- Oui, c'est ici!

- Vous avez une jolie vaisselle!

- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.

- Est-ce que je peux voir votre salon?

- Avec plaisir! Suivez moi.

- Votre divan est magnifique!

- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.

- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?

- Oui, c'est en haut.

- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!

- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.

- Est-ce que je peux voir votre chambre?

- Oui, c'est à côté.

- Votre lit est très confortable!

- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.

- Maudit Castor!!!!!!

Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve:

« Castor, n.m. Animal qui bâtit sa maison avec sa queue ».
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Un jour, un Anglais se présente à l'hôpital et, s'adressant à l'accueil : (avec l'accent)
- Bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser.
On l'adresse à un chirurgien qui lui explique :
- Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais, mais sachez que c'est une opération délicate et surtout irréversible.
- Ça ne fait lien, je veux me faire stéwiliser.
Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l'opération. Quelques heures plus tard, l'opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va.
Au moment où il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vacciné ! C'est ça, je cherchais la mot.

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1*Pourquoi les blondes sortent-elles nues des laveries?

Parce qu'au dessus des il est inscrit"A l'arrêt de la machine,pensez à enlever tous vos vêtements...

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2*Quel point commun y a-t-il entre une fausse blonde et un avion qui c'est écrasé?

C'est la boite noire qui va révéler la vérité...

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3*Un patron dicte un courrier à sa secrétaire blonde...

L'orsqu'elle a terminé de le saisir et qu'elle l'a imprimé,le patron se relit,puis dit:

-Dites-moi...il y a plein de fautes d'orthographe,vous n'avez donc pas relu?

-Non,Monsieur...

-Et pourquoi?

-Parce que c'est écrit"Confidentiel"en haut à gauche,monsieur...

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*4Combien de temps durent les préliminaires pour un blonde...

Dix minutes:le temps de lui demander,de trouver un endroit et de se déshabiller...

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5*Quelle différence entre une blonde et sa photo?

La photo est dévelopée...
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Age : 41 Inscrit le : 08 Sep 2005 Messages : 3148

1)> mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle EST à l'étage dans sa chambre avec oncle David.
> Bref silence...
> - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> - si si IL EST dans la chambre avec maman !
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> - D'accord papa
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
> - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi...
> Long silence... Puis papa dit :
> - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
>

> 2) > Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
> La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ca NE marchera jamais !
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
> Le bambin explique :
> - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
>
>
> 3) Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
> Le gosse
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
> Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
>

> 4) > Toto EST assis au premier rang.
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> - Le café, répond Natacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - L'alcool, répond Pacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - Une femme à poil, répond Toto.
> L'instituteur, d'une voix sévère :
> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
> Il l'interpelle :
> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> - Oui Monsieur l'instituteur.
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
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IT'S CLOBBERIN' TIME!!!

Cooooool

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C'est l'histoire d'un gars qui se promène dans la rue et qui voit un ours accroché après un arbre.
Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec une corde,un chien et une carabine.
Le gars,curieux de savoir comment il va capturer l'ours, lui demande à quoi sert la corde:
-Ben,avec la corde, je vais grimper dans l'arbre et faire tomber l'ours.
Ensuite,le gars lui demande à quoi sert le chien:
-Ben,si l'ours tombe, lâche le chien, il va lui bouffer les testicules et le rendre inoffencif car il sera castré.
Etonné,le gars lui demande à quoi sert la carabine alors:
-Ben,si c'est moi qui tombe, tire sur le chien ! Mr.Red

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mortel

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Wolfie tu es genial !!!!!

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Age : 41 Inscrit le : 08 Sep 2005 Messages : 3148

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IT'S CLOBBERIN' TIME!!!

Bonne idee !

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Wolfie tu es genial !!!!!

Je viens de me taper le topic en entier je me suis bien marré !
J'apporte donc ma p'tite contribution :

C'est un Allemand qui rentre dans un café et qui commande un ticket millionnaire.
Il gratte le ticket et gagne la somme de 30 €. Le patron le paye et il s'en va.
Le lendemain le patron lit dans le journal ce fait divers : "Un bus avec 30 Allemands tombe dans un ravin. Bilan 30 morts"
Ce même jour un Italien rentre dans le café et commande un ticket millionnaire. Il gratte et gagne 80 €. Le patron le paye et il s'en va.
Le lendemain le patron lit dans le journal ce fait divers : "Un avion italien s'écrase. Bilan 80 morts"
Très surpris de ces coïncidences il en parle aux consommateurs dans le café : Hier un Allemand gagne 30 €, le lendemain 30 allemands morts ensuite un italien gagne 80€, le lendemain 80 italiens morts. Etrange non ?
Il finit à peine de parler lorsqu'un Arabe rentre dans le café et demande un ticket millionnaire. Il s'intalle pour commencer à gratter et à ce moment-là toutes les personnes présentes dans le bar se lèvent en s'écriant : " Le million, le million !

Trop tard chuis déjà loin ! Mr. Green